为什么你会和错的人结婚？(2)

　　这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法，有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。

　　这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力了解过他们。然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。

　　在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测——也许到 22 世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是，为什么人类花了这么久才开始这么做。

　　我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

　　在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。

　　于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。

　　在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构，天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。

　　使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的，所以我们对于婚姻的社会实践也有很多根深蒂固的错误。

　　有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感，这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。

　　我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之 —— 痛苦。

　　于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种“太好”的感觉太陌生，给人压迫感。

　　于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受“熟悉”的痛苦。

　　我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。